Perché parliamoci chiaro, la lista nozze è bella e comoda, ma limita un po' la fantasia. Penso che la prima lista nozze della storia risalga al tardo medioevo, quando Aloisio e Rosmunda (due nomi medioevali scelti a caso) hanno finito di cacciare l'ultimo ospite e, guardandosi attorno, hanno scoperto di avere ricevuto 85 forme di cacio, 72 pagnotte e nemmeno un cucchiaio di legno.
La lista nozze fa molto comodo agli sposi, sai esattamente cosa riceverai in regalo (o quanto meno cosa NON riceverai, o QUANTI ne riceverai). Però io mi metto nei panni del Regalatore (mi metto spesso nei panni del Regalatore di Nozze, ultimamente) e mi rendo conto che si, certamente gli fa comodo quella roba, ma spendere 198€ per un wok da 32cm... non sono proprio sicuro che... e poi io vorrei regalare qualcosa che ti resta, di quelle che i nipoti diranno "Nonno nonno! Ma quella è la xxxxxxx che ti ha regalato Andrea? Nonno... Perché non rispondi, nonno?" si insomma roba che dura. Che quando la guardi devi pensare a me.
Invece oggi va tanto di moda la lista nozze che se ne è abusato, ed ormai nemmeno la lista al MercatoneUno è più adatta: i tempi cambiano, le persone si sposano dopo almeno 19 anni di convivenza e che le vuoi regalare ormai?
"Ecco, questo è il corredo... bianco candido come la mia nipotina immacolata che la và in sposa"
"Grazie nonna, ci volevano proprio delle lenzuola nuove. Che ormai le mie matrimoniali le abbiamo tutte strappate"
Quindi anche l'arredo per la casa scende un po' di moda, se hanno tutto che gli regali? Viene fuori un'altra possibilità, la lista nozze in agenzia di viaggi. In effetti basta fare 2+2: per la casa hanno tutto, ma cos'è quella cosa che si fa sempre l'indomani dal matrimonio e dura in media dai 10 ai 15 giorni? Se non avete sposato un mandingo giamaicano, la risposta giusta è "il viaggio di Nozze". E siccome quello è difficile che gli sposi ne abbiano già la casa piena, la scelta della lista nozze in agenzia viaggi è sicuramente comoda, e diciamo che regalare il pacchetto escursione sull'atollo Kartannui o il massaggio "full body regeneration con olio di fegato di struzzo e incensi proibiti", son cose che ti restano.
Il problema è che la consuetudine logora, ed anche le liste viaggi tendono a scadere nella quota anonima e impersonale, quindi anche peggio di prima in quanto intangibile ed indistinguibile.
Il Regalatore di Nozze insoddisfatto oltretutto è pernicioso, perché deve compensare la mancata soddisfazione, la frustrazione per avere dovuto scegliere tra il wok e la pentola a pressione, l'eterno anonimato di una "quota" e quindi cosa farà? Andrà alla cena di nozze con l'intenzione di mangiare il più possibile per riprendersi i soldi spesi, chiederà il bis ad ogni portata per buttare poi tutto sulle piante del giardino, potrebbe addirittura arrivare a rubare le posate! Io ho visto gente che ripeteva la fila delle bomboniere 3 o 4 volte, rubavano i bambini degli altri invitati pur di fare un giro in più.
Allora io ho deciso di ribellarmi idealmente a questo Giogo Infernale della lista e intendo sobillare anche voi. Cosa avreste regalato a Giovanni e Simona, in totale assenza di vincoli per lista nozze, soldi da spendere e reperibilità di beni/servizi?
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| Cosa potrei regalargli? |
Io ci voglio bene a Giovanni, e come prima cosa gli regalarei quello che vorrei fosse regalato a me: dei raggi laser ribaltanti da montare sulla macchina, che quando sono in autostrada e trovo l'idiota a 110Km/h fisso in terza corsia, gli do un colpo di abbaglianti e lui si ribalta, come nei videogiochi. Ultimamente passo tanto tempo in autostrada, e il mio odio cresce. Spero solo che uno di quegli idioti, non sia proprio Giovanni.
Poi vorrei regalargli una cornucopia di filmazzi, cioé un cestone come quelli di Mediaworld pieno di dvd a 1.90€, ma che non si esaurisce mai. Che credo adesso che parte il monitoraggio Simona, questo sarà uno dei primi tagli.
Poi vorrei regalargli un enorme spiedo rotante con cui potersi cucinare i pasti un cinghiale intero alla volta, lo prende lo infilza lo rotola e se lo mangia un pezzo al giorno. Dite che non sarebbe felicissimo? Lui si, Simona forse meno.
Poi a Simona farei trovare la macchina pimpata, tipo con le fiamme adesive ai bordi e i neon blu sul pianale, con il pulsante per il NOS e un adesivo SUPER-LADA sull'alettone posteriore e quando vede Giovanni lo supera in tangenziale all'esterno curva e gli grida "MABBUTTALO QUER CESSO DE MACCHINAAAA!!!"
